为什么有些人一吵架就喜欢提分手？

情侣之间再甜蜜也会有磕磕碰碰时候，吵架基本上都是床头吵床尾和。但有些人却喜欢拿分手作威胁，狼来了的故事屡次上演后，伴侣终于失去耐心决定放手，事后这个提分手的这个人又无比后悔。

其实这种喜欢用分手来威胁伴侣的行为，是源自对自身的不自信。从心理学方面可以解释为“依恋焦虑”，高依恋焦虑的人在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，因而他们容易患得患失，凡事喜欢往坏处想，并喜欢用发脾气的方式来获得伴侣的关注和爱。

依恋焦虑的人有救吗？

当然有，每个人身上的依恋特征是会随着自己的认知提升而往好的方向改变。回想我们的童年，父母在外打工把自己留守在爷爷奶奶身边养，或是父母给予爱时要求自己得有个好成绩，或是父母偏爱弟弟妹妹等等，这些都会养成自卑的性格，潜意识里会经常怀疑自己值不值得被爱。同样地，在恋爱中指责对方、闹分手，这些行为背后真实的声音是：看看 Ta 是不是真的会爱我。

该怎么克服依恋焦虑？

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱，这是问题的根源所在。所以，若想获得幸福的亲密关系，最好的方法是解除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感。

1、移情

恋爱只是生活的一部分，你必须要有自己独立的世界，有自己喜欢做的事和社交圈子。一般来说，感情必经的四个时期为：共存、反依赖、独立、共生。

恋爱初期是共存阶段，两个人的荷尔蒙分泌旺盛，恨不得天天腻在一起。随着日子越过越平淡，感情从共存阶段过渡到反依赖阶段。我们恢复理智后发现对方身上的一些缺点，有点抓狂。“他怎么一到周末就通宵打游戏？都不管我饿不饿。”“她卸妆后皮肤也不怎么好嘛！打嗝放屁也没那么女神了。”“他吃饭竟然吧唧嘴？”

反依赖期和独立期是情侣分手高峰期，因为依恋焦虑会导致两个人的进展不一致。他们的对话往往是：

A：请我一点自己的空间！

B：你是不是不爱我了？（依恋焦虑者）

两个人在一起，但肯定还是需要有一定的独处时间，而依恋焦虑者往往容易自己在内心将一件小事上演成大戏并得出对方可能不爱自己了的结论，但其实对方可能正好是在忙或者是希望能够独处一会儿。所以，依恋焦虑者一定要学会让自己有独立的精神世界，只有这样才能避免不必要的冲突。两个人携手走入共生期。

2、明确彼此的具体边界

有些人总是希望对方能读懂自己内心需要，这样的要求是不切实际的，每个人的思维模式不一样，我们一定要说出自己底线和期待，让对方有明确目标，更利于感情发展。

当你每次心情不好、感到焦虑就想要从对方那里获得安慰，其实也牺牲掉了自我成长的机会。不要让对方成为自己维持安全感的唯一方式，不要将自己情绪和对方捆绑在一起。要提醒自己：我自己能调节好！

3、读懂自己的情绪

当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时，往往会说说出一些让自己后悔的话，这个时候千万不要盲目下结论。与伴侣发生矛盾时，别急着和Ta闹别扭，想一想自己是为什么生气，真正害怕的是什么？每一次想说分手前，问问自己是真的想分手吗？

作为高依恋焦虑者的伴侣，能提供什么帮助？

1、日常生活中多给予支持

在对方情绪低落的时候及时发现，及时安抚焦虑。如果对方联系不上你会胡思乱想，你可以提前告知有时候开会无法接电话、回消息，表达你很爱她，提前将矛盾扼杀在摇篮里。

不要等到两个人吵架后，为了哄对方而满足其不合理的要求，盲目接纳对方的情绪会恶化Ta的依恋焦虑，同时也给自己的忍耐埋下了炸弹，总有一天会受不了而爆发。

2、与对方理性沟通

如果你知道对方提分手只是想确认你对ta的爱，那就请把自己的真实感受告诉对方：“我很爱你，也愿意挽留这份感情，但如果你总提分手，我会很难过”。

这样一来虽然对方可能会有一定的压力，但是从长时间来看是可以帮助对方思考自己的行为模式的，这样才有可能做出合适的调整。而这可能是一个较为漫长的过程，如果你能陪着对方，那么会让ta在调整的过程中好受很多。

3、不要随意指责对方

生活中总会有各种磕磕绊绊与矛盾，可能是在工作或者日常生活中，比如说依恋焦虑者更容易被情绪所影响，在夫妻生活中可能有较大的期待或者是心理压力，以至于有时候影响到性能力导致不能勃起或者时长较短。这时候作为伴侣需要体谅对方，不要急着指责对方不行，而是应该想办法解决问题，比如给予安慰，之后的性生活之前提前准备一片欣炜歌®他达拉非片，只需30分钟起效，持续药效长达36小时，既能够给伴侣足够的自信，又能让他明白你的爱。